初中时候，读过一篇叫『月光恰恰好』的散文，被其中优美的句子所吸引。但那时候始终觉得有一句话和文章内容不符：
在和自己漫长的战争中，我懂得了如何运用化骨绵掌，懂得低眉，也懂得了，从容的和自己调个情，让自己和自己相爱，化干戈为玉帛。
当时丝毫想不通：为什么要和自己作斗争，为什么要低眉，为什么要化干戈为玉帛，没有任何道理呀。
四五年前，考上了某二本大学。也就是刚上大学那会儿，落差很大，大的让人让人很难说清那是什么感觉。师者不师，学者不学，身边的东西没有一丝大学应有的味道。年轻那会儿，为了变强，想尽办法去学各种东西，无论是MOOC学自己感兴趣的课程，图书馆阅读还是校内的各种竞赛培训。那会儿累的周一到周日全是课，还是满课。在心中执念的驱使下，除了课程的学习外还准备了一堆比赛，也不看电影，不出校门，唯一的放松方式就是跑步，不知休息为何物。临近期末就直接睡在实验室，三年暑假全部留校，两年的寒假也留校到除夕附近，那年我大一、大二，正是刚入大学可以愉快玩耍的时候。
后来凭借运气加成，也拿到了专业唯一的保研名额，可我要面临一个更为残酷的事实：我失眠了，整夜整夜的睡不着，也许是得到自己想要后的怅然若失吧。尝试过各种方法，到最后褪黑素这样的安眠药终于也对我也无济于事了。我可以做到每天都很累，上午7点起床，晚上十一点跑步，十二点才回宿舍，可还是睡不着。身体面临巨大的消耗，也日渐憔悴。理论上是，保研了就没事了，考完了就早点回家。回到家后，我发现我还是丝毫睡不着，能一直躺到太阳升起天空大亮而毫无困意。企图出门旅行放松自己，打游戏和看视频来缓冲自己都并无卵用。
- 总感觉心里有股执念没放下，意难平；
- 总感觉自己努力了，但没达到自己想要的高度，这就等于没努力；
- 总是一次次期待后，又一次次面临巨大的失望；
- 看到更强的人后，感叹自己总是沉浸在自己的井底世界，总是感觉自己差的还很远很远。
而后就是自己的黑暗反思：
- 为什么我没有他们那样的天分？为什么别人一眼就看会的东西我要花费很多时间学上好几遍？
- 为什么我记忆力和专注力都比不上别人，反而还衰退的这么厉害？初中的时候还能过目不忘，可上了高中后这项技能完全消失，是上天针对我吗？
- 为什么我没有他们那么好的命？
- 为什么我没有他们那么强的简历？
- 为什么我没有他们那么好的家庭？
- 为什么我学习这么差，为什么我不是个天才？
被心中的执念所反噬，曾一度仇视自己，一度仇视自己没有个很好的家庭，一度仇视小时候的棍棒教育给我留下了童年阴影，一度仇视自己没有个好的出身，在黑化的边缘反复横跳，内心极度敏感。一直持续到读研。读研期间也意识到了几个重要的事情：
- 科研对我这种二本出身的人来说是死路一条
- 很多事情没有办法再用学校里的标准去衡量，奖学金/排名/竞赛/论文 我本科所追求的东西对我今后发展再无任何意义，不如努力写好程序
- 我想我告别了学生时代，研究生所作的事情和涉及的领域，不再是单纯的师生关系。如果说大学不在是单纯的刷题，那么研究生就不再是单纯的学习知识提升自己
心中执念加剧，读研完全和自己的预料的不一样，我曾以为读研就是好好读论文好好科研，参加点比赛做点项目找个工作or深造，后来发现并不是这样。事实与生活只会更加残酷，落差一遍遍的在内心放大。说着恶心的话而毫不自知，伤害着身边的人，无限度透支他人的耐心，也戏称这屎一样的生活，the fucking world。
后来想了想，要不和自己和解吧。
- 达不到的高度要不就不去了吧，把自己该做的做好就行
- 这个世界总是把活人往死路上逼，又劝想轻生的人好好活着，所以大多数人都半死不活的苟延残喘
- 温柔正确的人总是难以生存，因为这个世界既不温柔，也不正确
- 想想小时候那会儿，走在上学路上能感受到风里的气息和温柔，看到蓝天和绿叶就感觉很美，能感受到阳光照耀的温暖，能闻到花开的芳香，能享受到奔跑的快乐，能在日落西山时呼呼睡去，能听到窗外风吹树叶的沙沙声，能幻想一幅完美的童话世界，能耐心的花一下午去观察蚂蚁搬家，能在田野上嬉闹一下午，能为偷吃一块糖而窃喜，能为一场雨或一场雪感到快乐，能在晚上回家的路上安静的看看天空中的一轮明月和星星。可长大后，青春越来越少，这些快乐也逐步消失，连跑步都变成了日常健身任务，午休变成了下午更好的工作，为数不多的快乐也变成了花钱去电影院、花钱去娱乐场所、花钱去旅游景点打卡、花钱去吃顿好吃的火锅，可真是讽刺。
那就慢慢的和自己和解吧，放下心中的执念。不如好好享受生活，感受一杯牛奶的醇香、一粒大米的香甜，感受泡脚的温度，好好看剧，慢慢吃饭，认真的晒晒太阳吹吹风，这并不是什么罪恶和蹉跎岁月的事情。阳光迟早会落在身上，而我也会快乐一场。那就和自己和解吧，释放内存，留意生活中幸福亦或是奇奇怪怪的瞬间，快乐的享受生活。这也是我今年来最大的收获了，也许是前半生学生时代的最大收获。
